Smart Autoclub

Arabský přistěhovalec v Kanadě přijde k doktorovi a povídá: „Cítím se mizerně.“ Doktor ho prohlédne a povídá: „Musíte po dva dny čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a celý den výpary inhalujte.“ Arab to udělá, po třec...

V USA propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstu...

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu n...

Chřipková SMS

Blondýnka píše SMS-ku kamarádce: „38.5! Všecko mě bolííí....."
Kamarádka blondýnka jí odpovídá: "Tak si najdi někoho s kratším....."

Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá se malý Jenda. Napřed se musím podívat, jak plaveš." Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jakoby celý život nedělal nic jiného. Kde ses to naučil?" diví se plavčík. Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed...

Bylo to poprvé. Slíbil, že bude něžný, ale bolelo to. Když jsem uviděla krev, vykřikla jsem. Vytáhl ho a ukázal mi ho. Byl veliký. Můj první vytržený zub. *********************************** Těším se, až zase přijdeš. Svlékneš si šaty a lehce mě pohladíš. Lehneš si na mne a po zádech ti přeběhne mrá...

Náčelník městských policajtů koupil trezor. Svolal své podřízené a říká: "Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!" Městský policajt se ptá svého náčelníka: "Šéfe, nechcete polovičku prasete?" "A nač by ...

Dopravní policista zastaví postarší ženu z důvodu překročení povolené rychlosti. Starší žena: Nějaký problém, strážníku? Dopravní policista: Ano paní. Obávám se, že jste jela příliš rychle. Starší žena: Aha, rozumím. Dopravní policista: Můžete mi dát váš řidičský průkaz? Starší žena: Ráda bych, žádn...

Blondýna: "Kašlu na zprávy........ ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo.
....... no vypadala jsem ráno v autobuse jako pí.a........"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí, a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -&qu...

Poslán příspěvěk na nový rok

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!" Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím GeneralMotors!" Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!" Potom se všichni o...

Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: "Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit."
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat.
Chlap se jen ušklíbne: "No, nevadí, já si počkám dole..."

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto, prázdno, tma, nikde nic… Je z toho trochu zaskočená a tak začne volat: "Haló, je tu někdo?!!!" Chvíli čeká, ale nic se neděje. Teď už jí je to opravdu divný a začíná se i trochu bát! A tak volá, už trochu hlasitěji, znova: ...

*Esemeska od manžela:* *Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto, Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zl...