Vtipy

Gremla · Příspěvek od **Gremla** » stř 30 lis 2011, 11:26

Víte jaký je rozdíl mezi Babicou a MacGyverem?
MacGyver udělá z hovna bombu a Babica omáčku.

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 03 pro 2011, 10:27

D= doktor
P=pacient
D: Chlape, co jíte,že jste tak tlustý?
P: Pane doktore jenom drůbež!
D: Co jste měl včera k obědu?
P: Krůtu!
D: Kolik?
P: Celou!
D: Celou??
P: Vždy je to dutý....

houzar · Příspěvek od **houzar** » ned 04 pro 2011, 18:56

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/%C5% ... %A1_elektr
%C3%A1rna Obrázek

Příspěvek od **DYK77** » ned 04 pro 2011, 22:55

Ta úplně v zadu , zcela na pravo, tak ta je dobře rozevlátá

Příspěvek od **xlukas.cz** » pon 05 pro 2011, 09:28

cim osklivejsi, tim vetsi

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » pon 05 pro 2011, 15:36

vypadaj po gsichtu jak ségry...

Příspěvek od **DYK77** » pon 05 pro 2011, 21:45

Čistá rasa vé. Ne jak u nás, každej jinej

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 06 pro 2011, 07:43

Pepíček u stromečku:

- "Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?"

- "Pochopitelně, kdo jiný?"

- "To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?!?"

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
Z jedné jí vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky...,
odkud je máte?
Neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která
sousedí přímo s parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot
na moje květiny.
Já jen tak stojím
a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama
a vždycky když některý prostrčí svého... hm ehm...
přes díru v plotě, chytím mu ho a zavolám:
TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá : "Hm, to zní fér.
Tak hodně zdaru babi!
Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?"
Babka na to: "No, některý hajzlové nezaplatěj..."

kuher · Příspěvek od **kuher** » úte 06 pro 2011, 12:44

Kocourek už přiznal pravdu, jak přišel k těm melounům.
http://www.youtube.com/watch?v=m9MSH2PO ... re=related

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 08 pro 2011, 10:33

je to pravda odvěká,že ...........
Obrázek

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 08 pro 2011, 12:09

Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » sob 10 pro 2011, 13:08

Pořádní mafiáni:
Na Sicílii se pořádá sraz těch největších mafiánů. Italové zjišují, jestli jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A dvouposchoďový vily - máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A mercedesy - máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové se jim celý sraz smějí a Rusové odjíždějí jak spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!
Za druhý: prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte mercedesy.
No a za třetí," povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku, budeme je nosit my !"

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 10 pro 2011, 13:22

masový betlém
Obrázek

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 10 pro 2011, 13:30

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty...
Panika vrcholí..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Přijde paní s dítětem k faráři a ten se jí zeptá:
"Opravdu to dítě chcete pokřtít? Nebylo by lepší ho obětovat?"

Žena stojí nad rakví svého manžela a říká zaměstnanci pohřebního ústavu: Chci, aby byl manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
Rovnou mu na pořízení dala nevyplněný šek.
Na pohřbu u otevřené rakve si žena pochvaluje modrý oblek, který má na sobě nebožtík. A kolik stál ten oblek? ptá se zřízence.
No, vlastně nic. Víte, shodou okolností hned po vašem muži přivezli jiného, který měl tmavě modrý oblek, tak jsem se zeptal té vdovy, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben
v černém obleku. Řekla, že ne.
No, tak jsem prohodil hlavy.

Policajt zastaví auto: „Překročila jste stovku paní!“
„Ale ne, to jen v tomhle klobouku vypadám starší.“