Smart Autoclub

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SÙL !!!! NEZAPOMEÒ NA SÙL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení"!!!

Dva vězni v cele se baví o tom, za co jsou zavřeni.

První říká: "O mé zboží byl takový zájem, že jsem mohl stanovit ceny vysoko nad výrobní náklady, zavřeli mě ale za zneužívání monopolního postavení." Druhý mu odpoví: "To byla příležitost, stanovil jsem ceny pod náklady, abych získal zákazníky. Zavřeli mě ale za dumpingové ceny." Třetí se otočí a povídá: "My ostatní jsme nechtěli dopadnout jako vy, tak jsme drželi všichni stejné ceny. Obvinili nás z cenových dohod."

dva vezni se bavi a treti se tam vzal kde?

Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí.
Nebo aspoň jednomu člověku dát po tlamě.
Ta druhá varianta je rychlejší.

Malý cikán píše Ježíškovi.
Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . . ..zarazí se a říká si, že Ježíšek to asi ví a škrtá . . .
Začal znovu . . . milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy, zarazí se a znovu škrtá . .
Potřetí začne . . milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl ... chvíle váhání. . . znovu škrtá a papír trhá. . .
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok zlobil, kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu.
Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku . . . .

Mami, můžu dostat na Vánoce psa?"
Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní."

Jak jsem se dostal z deprese.

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí,
rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.


Manželé spolu leží v posteli.
Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!
Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!
Manžel vystrašeně: Pssst! Aby tě nepoznal po hlase.

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

To Nedojedl:
Po láhvi 2007 Shirazh Barossa, kterou jsem vypil, jsem četl "sežrat" místo "seřezat"
Jsem živoucím důkazem, že člověk by se měl chovat odpovědně neustále.