Smart Autoclub

taky se vám nelíbí současná havlománie ?
Našel sem na netu názor z diskuze:

havel na nově havel na primě havel na CT ... už se bojím otevřít sardinky.....

no a neska sem si chtěl koupit prášek na praní. Šáhnu do regálu a co na mně nevykoukne



Takže nejenom na fšech kanálech, v sardynkách ale uš i mezi práškama na praní. Asi ho chtěl něgdo vočistit vot tej špíny kerou za sebou nechal...

Založen: 24.3.2006
Příspěvky: 974


Nový příspěvek
Bavi se dva frajeri.Mame zitra sraz v Brne!Dorazis?Jasne!Kde mam vystoupit z metra?Vystup na Florenci,pak uz je to jen jedna zastavka busem;-).

Ze žákovské knížky:
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

Ekonomická krize je horší než rozvod.
Také přijdete o spoustu peněz, ale manželka vám zůstane.

Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?"
A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze.
My budeme prostě v prdeli ..."

Syn: Mama,otec rozhodol som sa konečne osamostatni.
Rodičia: To je dobre.
Syn: Kufre máte pred domom

Po Štefanskej zabave budzi mama syna.
M: - Stavaj do koscela.
S: - Mamo ja neidzem.
M: - Lem skoro stavaj ci hutorim.
S: - Joj mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim?
M: - Ty mušiš synu bo ši farar.....

to posledni je tam velka pravda. konexe a znamosti jsou velice dulezite ve vsech smerech.

U gynekologa:
Doktor říká:“ ženská, Vy musíte být v posteli pěkný dřevo. Myslel jsem , že máte filcky, a on je to kůrovec!

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle
jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.

Cigánka u doktora:
Pán doktor ta jak je toto možné ????
Ta ja som zdravá, brat je zdravý a deti máme jeb.uté !?!?!?!

Policajt: šéfe, mám tu kamion, řidič tvrdí, že veze ,,džem", v papírech má napsáno ,,JAM" a kamion má plnej marmelády.

Na konferenci statu RVHP se setkali predstavitele Motokovu Praha a Strojexportu Moskva, kde mezi sebou projednavali moznosti dodavek tater na Sibir.

A tak sovietsky soudruh ze Strojexportu prednesl a nabidl ceskoslovenskemu soudruhu z Motokovu moznosti mozneho bratru.
Jak rika!
Vase Tatra je znamenity vuz, ktery je nam v Sovietskem svazu potrebny na plneni ukolu v tezbe ropy a plynu ktery je taktez i pro vasi Ceskoslovenskou republiku.
Ale vzhledem nato ze Tatra je drahy vuz, a my tady v SSSR moc penez nemame, tak vam nabizime mozny bart, vymenu tater na nase sovietske krazy!
Podivejte, muzeme nejdrive udelat skousku, stanovime komisi, my vam dodame jeden kraz, a vy na dejte jednu tatru, rok to budeme provozovat, a po roce se sejdeme a na zaklade provoznich vysledku vozidel se rozhodne zda-li ano nebo ne, ve smyslu vymenneho obchodu Tatra vymenou na KrAZ.
A tak odjela jedna nase Tatra na Sibir, a zase z SSSR k nam prijel jeden sklapeci KrAZ.
Po roce provozu, na zaklade stanoveni komise, se setkavaji predstavitele Strojexportu a Motokovu.
A tak predstavitel Motokovu se pta protejska. Tak jak soudruhu! Jak si ta nase Tatra vede na Sibiri?
A sovietsky predstavitel povida! Vite! Tatra je dobry, ja bych rekl znamenity vuz! Ale! Rok ta vase Tatra jezdi, no po roce provozu je tatre konec, takze ji akorat hodit do srotu!
A ted se zeptam ja vas! A jak si vlastne vede ten nas sovietsky KrAZ v Ceskoslovensku?
A predstavitel Motokovu jenom sklonil hlavu, a rika! Tak s tim vasim KrAZ-em u nas v Ceskoslovensku je to jeste horsi! Protoze ten vas KrAZ jezdi denne, kazdy den, ale za rok provozu, nam 5 ridicu umrelo, 5 ridicu slo do invalidniho duchodu! A KrAZ porad jezdi dal!