Smart Autoclub

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka:

"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
"Jako obyčejně, moje žena..."

stopařky už neberu ale koupím pračku

Dežo a Káro¾ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska. Pracuju v Londyne na odlišnych uliciach.
Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Káro¾ oproti nemu donasa zene kazdy den kufor plny 10 librových bankoviek.
Jeden den sa pyta Dežo Káro¾a : "Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?"
Odpovie Káro¾ : Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabu¾ke?"
Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam."
"Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"
Pýta sa Dežo : "Tak co tam mas ty napisane? "
Káro¾ ukazuje : "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko ..."


Prisiel Janko zo skoly domov a hovori. Oco! Dnes mame v skole rodicovske zdruzenie!
Tak otec sel do skoly na to zdruzenie rodicov, vyhladal triedu, posadil sa do lavice, prisla ucitelka a zahajila.
Zacala brat po poradi ziakov a rodicom tam hovori.
Viete pani Horackova, vasa dcera je velmi dobry ziak, len tak dalej.
A vas syn Lojzo, pan Horvat tak nic moc, same 3-ky, 4-ky.
A tak to nejako pokracuje.
A tu otec Janka to tak pocuva, a na jeho syna ucitelka nehovori nic, tak sa sam prihlasil a sa pyta.
Pani ucitelka! A ten moj Janko, ako sa uci?
A ucitelka odpoveda!
Viete pan Novak! Vas syn vie pekne malovat. Namaloval jablko, a my sme myseli ze je naozajstne!
A otec hned hovori!
Viete pani ucitelka! To je este nic! Doma na pec napaloval picu, ja som si spalil kokot, a dedo jazyk! Laughing

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé
ráno večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc
leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř,
nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

Mesiac pred začiatkom maturity sa pýta Boh svätého Petra:
- Ako to vyzerá s našimi študentmi na zemi?
Sv. Peter vraví:
- No bif¾oši sa už začínajú uči.Dobrí študenti a flákači pijú.
Týždeň pred maturitou sa Boh opä pýta, ako to vyzerá. Sv. Peter hovorí:
- Bif¾oši si už začínajú opakova,dobrí študenti sa začali uči a flákači pijú.
Deň pred maturitou sa pýta Boh opä to isté. Sv. Peter pozerá na zem a hovorí:
- Bif¾oši už vedia odpredu aj odzadu,Dorbí študenti to len tak-tak dočítali a flákači sa modlia.
Boh sa zamyslí a vraví:
- Čo? Flákači sa modlia? No, tak to im pomôžeme, nie?


-Neskočíme na Kolu?
-Chlape, ty si snáď jediný človek, ktorý v slove pivo dokázal urobi 4 chyby.

Víš, co znamená nápis K + M + B napsaný křídou nade dveřmi?

To je upomínka pro důchodce před odchodem z domu. Klíče + Mobil +Brýle

ve vlaku: jé ahoj Evo kam jedeš? jedu do Českých Budějovic bude tam Země-Živitelka
a kam ty Vlasto-já jedu na předsednictvo bude ze mě kur..

Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne ne,já nemusím, já už jí vidím" )

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
Firemní nákupčí: 2-3 měsíce
Firemní právník: Asi tak 6 měsíců
Vysoce postavený manažer: 2-3 roky
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zas tak malá firma."

http://www.offroadforum.cz/download/fil ... &mode=view
http://www.offroadforum.cz/download/fil ... &mode=view