Vtipy

[houzar]

V bordelu:
Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj...
Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne nohy, chlápek si přidřepne mezi její kolena a čumí jí přímo do klína. Pak vstane, poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje:
"Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!

[Chorche]

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:

"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!

Já jsem byla u doktora!!!

No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?!

Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"

"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."

"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"

"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou."

[Chorche]

Teplous vejde do reznictvi a chce stangli salamu. Reznik se pta,

jestli v celku nebo nakrajet.

"Samozrejme ze v celku," zavrci teplous, "mam snad v prdeli jukebox?

[Chorche]

Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v

zoufalem abstaku a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili

zoufaleho premysleni dostal Bill napad. Za drobne koupil na rohu

jeden parek v rohliku a odtahl kamose do nejblizsiho baru. Dali si

tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem, Bill rozepnul

Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal

predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat:

"Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!"

Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit.

Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k

jejich karavanu. Bill povida:

"Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!"

"Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospodě."

[Chorche]

Ked NASA poslala prvych kozmonautov do vesmiru, zistila, ze pisacie pera
nefunguju pri absencii gravitacie. Na vyriesenie tohto problemu, NASA
poverila studiom problemu spolocnost Andersen Consulting
Po desiatich rokoch prace a 12 milinoch dolarov, Americania vlastnili
pera schopne pisat v ktorejkolvek pozicii a pri teplote medzi 0 a 300
stupnov...

... Rusi pouzivaju ceruzky.

[Chorche]

Výborný kouzlo

Mysli si číslo...
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Vynásob ho 3.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nyní připočítej 5.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Od výsledku odečti Tvoje původní číslo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Přičti 7.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Vynásob 2.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Připočítej Tvoje číslo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nyní zavři oči.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Tma, co???

[Chorche]

Chlap si stěžuje kamarádovi: "Seděl jsem v kostele za tlustou ženskou. Když se vstávalo k modlitbě,
všiml jsem si, že se jí sukně zasunula mezi půlky, tak jsem ji vytáhnul. Baba se otočila a vrazila
mi takovou pecku, až z toho mám monokl pod okem." Kamarád se ptá: "Ale co ten monokl na druhém oku?"
"No, když jsem viděl, že tu sukni nechce mít venku, tak jsem ji zasunul zpátky mezi půlky."

[Chorche]

Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
???
Tak se podívej do zrcadla...



Stěžuje si muž psychiatrovi:
„Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
„To je nesmysl,½ odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
„Vážně?½ zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...½

[Chorche]

schválně kdo ví, kde to je ?

[Chorche]

Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a malomocnymu
takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho
malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z nohy,
z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a
malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik nic.
Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako
flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z
okna. Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi:
Zdrhas, co?

[Chorche]

[Chorche]

toyota vs folkswágen

Takto připravuje americké brambory pracovník firmy Toyota :
- zahřeje novou kvalitní troubu na 200 stupňů
- vloží dovnitř velké brambory
- nadcházejících 45 minut se věnuje jiné smysluplné činnosti
- přezkouší, zda jsou brambory dopečené a servíruje na stůl

Takto připravuje americké brambory pracovník firmy Volkswagen :
- u dodavatele brambor si objedná předehřátí trouby na 200 stupňů
- požaduje, aby dodavatel předvedl, jak otáčí knoflíkem na 200 stupňů a čeká, až dostane předloženy
informační podklady výrobce trouby, z nichž vyplývá, že trouba je správně ocejchována.
- přezkouší informační podklady a vybídne dodavatele, aby přezkoušel teplotu špičkovým dotykovým
teploměrem
- poučí dodavatele, jak se mají vložit brambory do trouby a nastavit minutka na 45 minut.
- vybídne dodavatele, aby otevřel troubu a prokázal, že brambory byly řádně vloženy.
- vyžádá si zpracování studie prokazující, že 45 minut je ideální doba pečení pro brambory dané
velikosti.
- po 10 minutách přezkouší, zda brambory jsou už upečeny
- po 11 minutách přezkouší, zda brambory jsou už upečeny
- po 12 minutách přezkouší, zda brambory jsou už upečeny
- přestává mít trpělivost s dodavatelem (proč jenom tak dlouho trvá pouhé upečení brambor) a vyžádá
si vyhotovení průběžně (v pětiminutovém intervalu) aktualizované situační zprávy.
- po 15 minutách přezkouší, zda brambory jsou už upečeny
- po 35 dospívá k závěru, že brambory jsou už téměř hotovy
- pogratuluje dodavateli a informuje svého představeného o svém skvělém pracovním výsledku, kterého
se mu podařilo dosáhnout i přes naprostou absenci spolupráce ze strany dodavatele.
- po 40 minutách vytáhne brambory z trouby, aby dosáhl úspory nákladů bez újmy na hodnotě a kvalitě
brambor v porovnání s původně plánovaným časem pečení 45 minut.
- servíruje na stůl
- podivuje se, jak jenom u čerta ti Japonci dokáží upéct tak dobré a levné brambory.

[Chorche]

Cernoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici nemeli
cerný a tak chirurg nabídnul bílé. No radsi bílé nez být mrzák uvazuje
cernoch a nechá si je prisít. Asi za dva mesíce jede tramvají, drzí se
tyce a pod ním sedí babicka. Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co
kominícku? Od frajerky, od frajerky?


a pro dnešek uš končim kdybyste se divili, kde sem najednou pobral tolik ftipů, tak vězte, že sem se probíral v mozille folderem maso, byl sem členem masa 10 let. Byla to mailová konfera s vtipama a nechutnostma, bohužel časem notně vyměkla a ve finále naprosto ztratila svuj smysl. Možná někdo z vás byl taky členem, nebo mu aspoň občas někdo přeposlal mail s "masem" v hlavičce.

[Alena]

Super počty

[houzar]

Proč nemůže čech lízat cikánku? Protože by se jednalo o hanobení českého jazyka Smile