Smart Autoclub

Pro ty, kteri vladnou anglictinou:


At 85 years of age, Roger married Jenny, a lovely 25 year old.

Since her new husband is so old, Jenny decides that after their wedding she and Roger should have separate bedrooms, because she is concerned that her new but aged husband may over-exert himself if they spend the entire night together.

After the wedding festivities Jenny prepares herself for bed and the expected 'knock' on the door. Sure enough the knock comes, the door opens and there is Roger, her 85 year old groom, ready for action. They unite as one. All goes well, Roger takes leave of his bride, and she prepares to go to sleep.

After a few minutes, Jenny hears another knock on her bedroom door, and it'sRoger. Again he is ready for more 'action'. Somewhat surprised, Jenny consents for more coupling. When the newlyweds are done, Roger kisses his bride, bids her a fond good night and leaves.

She is set to go to sleep again, but, aha you guessed it - Roger is back again, rapping on the door, and is as fresh as a 25-year-old, ready for more 'action'. And, once more they enjoy each other.

But as Roger gets set to leave again, his young bride says to him, 'I am thoroughly impressed that at your age you can perform so well and so often. I have been with guys less than a third of your age who were only good once. You are truly a great lover, Roger.'

Roger, somewhat embarrassed, turns to Jenny and says: 'You mean I've been in here already?'

The moral of the story:
Don't be afraid of getting old; Alzheimer's has its advantages !

Pekny, skoda jen, ze je to psany tou prisernou slusnackou britštinou. Cesky by to znelo o hodne lepe a peprneji......

Jak jsem dostal, tak predavam

Je mi to jasny.

Treba "And, once more they enjoy each other" by znelo cesky o hodne lepe jako "Potreti ji prefik tak, ze sotva lezla".

Me se zase naopak ten formalni a nevulgarni styl na tomto vtipu libi, protoze neodvadi pozornost a o to lepe vynikne pointa a pouceni.
Ale proti gustu zadny disputat.

To vis, po skoro 5ti letech v englicky company mam na to trochu jinej naaaazor.

no já myslim že pointa byla jasná každýmu už po tej druhej náfštěvě I dyš sem teda očekával že kromě alzhaimra bude mít i parkinsona a proto že se jí to tak líbilo

V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi
jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej
odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna,
nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex,
vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si
najebaný...

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe flusnu!... a plivl na něj.
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej ty sráči, koho chceš tady zastrašit? Já tě klidně pochčiju.... a počůral ho.
Vlk: Zajíci!!! , tos přehnal!
Zajíc: Čum ty debile, já se na tebe klidně vyseru... zajíc začal srát,
smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit...

http://www.peklo.biz/wp-content/threadepic.jpg

Gdo nevládne angličtinou, de zhruba o to, že nějakej kluk chce upravit fotku sebe se svym tátou a dát mu jí ke dni otců, ale nevládne fotošopem a žádá lidi na fóru aby jí upravili tak aby se dala vytisknout . Kámoši to pojali svérázně

jeden starej řetězák:

Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna takoví ½ostří hoši½ jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední

místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.

Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice.
Nezapomeň na dírky ve víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou
tomu, kdo je na prvním místě seznamu.

V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou
7 na 7-mou žen, což znamená 823.543 kusů žen.
Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně:
- 0,5 Miss Švýcarska,
- 2,5 modelky,
- 463 nymfomanky,
- 3 234 skutečně hodně perverzních žen,
- 20 198 multiorgastických žen a
- 40 396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší teprve přijde: Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!

V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!!
Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou
zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a
trvalé migrény.

Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nade mnou,
si užil už s 837 ženami a leží s těžkým tlučením v koulích v nemocnici.
Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších 452 krabic!!!!
MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!

Nerozmýšlej proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým
sedmi kamarádům, známým nebo přátelům!

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám".
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal
nadávat:
"To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak
neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to:
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou
holčičkou!"
Babka na to, a se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do píči!"

Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: "Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla." Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru: "Neznáte Pivoňkovi?" "Já jsem Pivoňková." "Vezu vám děti z tábora..."

Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?"
Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!"
Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej."
"Máčím tady banán ve vodě!"
Slon odpoví: "Ty jsi blbej!"
Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro."