Smart Autoclub

příde frajer do bordelu a ptá se jakou službu mu udělaj za stovku bordel bába mu odpoví žadnou,ale dojdi si tamhle pod most tam je šlapka a stou se domluv.Tak frajer příde k mostu a ptá se šlapky co za stovku a ona odpoví to mi mužeš tak vylízat frajer souhlasí asi po pěti minutách frajer povídá ty krávo ty máš filcky a ona mu na to odpoví
cobys chtěl za stovku? krevety?!

Přijedou dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheiße,warum drei? Ich moechte nur zwei!"

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.

Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.

No hej teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?

Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že:

"do JEDNOHO roku ty okna za sebe zaplatí samy".

Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.

Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už

nikdy nezavolali.

Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Přijde Dežo do elektra a povídá prodavačovi: „Dej mi to dyvydyčko tam,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho. Cikán přijde domů a říká rodině, Jaj more deti přineste dyvydyčka budeme přehravat. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a Eržika povídá Dežovy: „Však more Ty d*bile si koupil vypalovačku!”

http://tn.nova.cz/zpravy/zajimavosti/sv ... te-se.html

máte kvalitní pracovní oděv ?,když vás pošle manželka uklízet

Jde týpek. V každý ruce na vodítku pittbula a proti němu chlápek s jezevčíkem bez vodítka.
- Přivaž si tu drobotinu, nebo bude po něm.
- Myslíš, se vsadíme...
Tak borec odvázal pittbuly, jezevčík vyrazil, dvakrát klapnul hubou, a bylo po nich.
- Co to máte za plemeno,čoveče,to není možné,kde jste to sehnal a kolik to stálo.
- Aligátor 70.000,- a 30.000,- plastika...

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému
dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát.
Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou
o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!" a z
gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku?
Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..." Laughing Laughing

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: „Zde let OK 13... máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce!”
Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: „Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích...”

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Tak, dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?”
Hlásí se Janička: „A přece se točí - Galileo Galilei.”
Jiříček se přidá: „Učit se, učit se, učit se - Lenin.”
Pak povídá Pepíček: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945!”

Američan se dívá na zprávy o počasí, kde říkají, že v některých částech Ruska jsou až 60ti stupňové mrazy a že desítky lidí už umrzly. Vzpomene si, že má na Sibiři známého a tak mu hned telefonuje:

>Ahoj Sergeji, tady je Jeff, jsi v pořádku?
>Ahoj Jeffe, jasně, že jsem v pořádku, proč bych nebyl?
>Sergeji, koukám na zprávy a prý je tam u vás strašná zima, -60°C a lidi mrznou...
>Jeffe, tady lidi mrznou každou zimu, televize přehání. Teď koukám na teploměr a je jen -34°C...
>No počkej, teď je na obrazovce mapka a ve Tvém městě je prý -60°C !!!
>Jo Ty myslíš venku? Tak to možná jo...

tak ten me dostal....

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u Vás udělat finanční kontrolu!

Takže: Co děláte se zbytky svíček?

Rabín: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.
Oni nám čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.

Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
Co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?

Rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny, oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.

Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
A co děláte z předkožkami z obřízek?

Rabín: Posbíráme je a pošleme na Finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čůráka, jako jste Vy, pane Kalousek!!!

STUPNĚ ZIMY

Poslední novelizace starého Celsiusa objevená v odtávajícím kusu ledu vArtanktidě

Stupnňů Celsiusa stav
+18 Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10 Obyvytelé helsinských činžákůvypínají topení,rusové pěstují kytičky
+2 Italská auta nejdou nastartovat
0 Destilovaná voda zamrzá
-1 Dech se sává viditelným,rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené
Pivo
-4 Pes se snaží dostat do postele
-8 Bezdomovci vlézají na noc do krabic
-10 Francouská auta přestávají startovat
-12 Politici začínají mluvit o bezdomovcích
-15 Americká auta nejdou nastartovat
-18 Helsinští nájemníci zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20 Dech se stává slyšitelným
-21 Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven musíš ho potom
Ukopnout
-22 Bezdomovci si berou na noc dvě krabice přes sebe
-24 Německá auta nejdou nastartovat
-27 Pes se ti pokouší vlést pod pyžamo
-29 Švédské automobily přestávají startovat
-32 Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem
-33 Žádné normální,ani ruské auto už nejde nastartovat
-38 Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile
-43 Ruská auta nestartují ani na vodku
-45 Eskymáčtí psi se lámou v zatáčkách
-50 Auto se snaží nacpat do postele
-60 Obyvatelé Helsink zmrzli,tuleni opuštějí Gronsko a stěhují se na jih
-70 Zamrzlo peklo.Universita v Kuzněcku organizuje přespolníentač-
Ní závod pro zahřátí
-75 Santa Klaus opouští polární kruh
-120 Alkohol zmrzl,rusové jsou nasraní
-268 Hellium zkapalnělo
-273,15absolutní nula Ustává pohyb elementárních částic.Rus žužlaje zmrzlou vodku
Připouští že je pořánná kosa








Sta byla autorizována samotným Farenheitem

dejte mi ruce na zem a já už dojdu