Smart Autoclub

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne
podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz, následuje 50 metrů za ním další dlouhý
černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.
Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle,
abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
Mého manžela." "A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když vtom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

A ještě jeden hezký pro dospělé

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš
zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom že se o její operaci
nesmí nikdo dovědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla
vedle sebe na posteli položené tři nádherné ruže. To ji rozčílilo a
okamžitě si nechala zavolat chirurga
"Mám pocit, že jsem vás
požádala, aby se o mé operaci nikdo nedověděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první ruže byla
od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře. "Cítil jsem s
vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila
s vámi, protože pred nedávnem sama prošla touto procedurou ."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení spálenin - chtel vám poděkovat za své nové
uši."

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot...

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

Cigánka přijde za svím Déžem a říká mu:"Hej Déžo já už tejden neměla vhubě maso"
Déžo na to:"A co můj kokot!To je kapusta nebo co!!?

Babička s dědečkem jí polévku. Babička praví:"Dědečku mě dnes tak hřeje u srdce!"
Dědeček odvětí:"Bodej by ti nebylo teplo když máš pravý prso v polívce!!

Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá: "Copak, Aladine, nestartuje?"

„Dědo,” ptá se lékař pacienta, „jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?”
„Výborně, pane doktore,” spokojeně odvětí starý pán. „Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli!

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na
zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
"Hé, ty, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne pistoli a střelí ho,
odfoukne kouř z hlavně a suše řekne:
"Magnum."

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Já ti řikal že je to hovno a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla...

jeden obrazovy
http://www.youtube.com/watch?feature=en ... qK3juski5A

Mnoho študentov v štvrtom ročníku strednej školy si myslí, že slovo maturity vzniklo od "ma u riti"

Co dělá izraelské děvčátko, když se houpe na houpačce? Dráždí palestinského ostřelovače.

U zpovědnice:
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: "Ukázal jsem na zub, řekl TU a ten blbec mi vytrhl dva zuby." "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!" Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí,
tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něj vysázené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce.
Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Ty, jak spatří starého pána, se shluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu:"Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:"Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."

Objeven nový prvek
Romík (lat. Cikanium) - přestože mu bývá přiřazena chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: derivátem romíku a india je Kumarin. Jedná se o prudký jed.
Využití: využití romíku v technické praxi je mizivé. Za 2.sv.války se používal pro výrobu mýdla, v současnosti má uplatnění pouze v sociálním inženýrství.

Paraolympionik bez ručičiek a nožičiek leží v Sydney na pláži, ide okolo
krásna žena, prišlo jej ho ¾úto a pýta sa:
"chceš pusinku?",
On: "áno" Dostane pusinku a pýta sa zase:
"chceš pohladi? po vajciach?"
On: "áno" Hladká ho po vajciach až sa mu postaví a pýta sa ho:
"V piči si už bol?"
On: "nie nebol"
Ona na to: - "tak budeš, ide príliv"




U veterinare jsou tri ruzny psi - samci. Rotvajler, bernardyn a Nemecka
doga. Daji se do reci.
"Tak co Rotviku, proc jses tady?"
"Ale, vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a
jak nam do schranky daval postu, tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me da
panicek utratit. Holt injekce."
"Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?"
"No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim nebo
vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mam pod
krkem
zrovna prisla lavina a muj pan zachranar nemel co podat vyprostenym a oni
umrzli. Takze jdu na injekci."
"Hm, tak to je opravdu smula."
"A co ty dogo?"
"No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A jak tak
byla vyklonena, tak jsem se neudrzel a osukal jsem ji."
"No jo, tak to je jasny! Taky injekce, co?"
"Ne, zastrihnout drapky!!!"