Smart Autoclub

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
... „My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:„Co ty smát? Tebe nebolet?“
A Čech na to:„Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“

Ptá se bůh Adama: "Kde je Eva?"
Adam na to: " Ale smrděla jí buchta tak sem jí poslal k moři a se
opláchne."
Bůh odvětí: "Tos neměl dělat, já už to z těch ryb nedostanu."

Tak pane - toto budete používat proti únavě, toto proti depresi a toto proti nervovému vypětí a stresu.
A - pane doktore - prosím Vás - nic jiného než slivovici nemáte?

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.


... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil

... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat.

Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám.

Příjde synek podnikatele za tatínkem a ptá se ho: "Tatí co je to politika"
Otec mu zamyšleně odpoví:"Víš synku, dám ti přiklad. Já zastupuji
podnikatele...
Maminka je stát. Ta mi vezme část peněz a přerozdělí je podle svého uvážení.
Naše služka, to je dělnická třída. Ta pro nás pracuje a my ji platíme.
Dědeček zastupuje odbory - ty dohlížejí na to, aby dělnická třída nebyla
vykořis?ována.
A tvůj malý bratříček? To je naše společná budoucnost... Už je ti to jasné
synu?"
Dořekne tatínek a čeká na odpověď, které se mu následně obratem dostane:
"No, mám v tom trošku zmatek, ale do rána si to ujasním, tati. Dobrou noc!"
S těmito slovy se odebere do pokoje.

V noci se probudí a cítí posraného bratříčka. Jde tedy za maminkou do
ložnice, ale tu nemůže probudit, tak jde do pokoje služky, kde uvidí tatínka
jak souloží se služkou a dědečka, který se na ně přes okno dívá. Rozbrečí se
a odejde do svého pokoje.

Když se ráno vzbudí, ptá se ho tatínek: "Tak co, už je ti to jasné?" A syn
mu záhy odpoví: "Ano, ale je to trošku jinak, než jsi řekl.. Asi takto: Stát
tvrdě spí, zatímco podnikatelé ojebávají dělnickou třídu a odbory tomu jen
nečinně přihlížejí.. No a naše společná budoucnost mezitím leží ve
sračkách"....

Já bych nahrnul do Vltavy obě komory. Když tam nebude jedna banda, nastoupí druhá, je to všechno stejná "svoloď ". Však jsme si ji "vyzvonili".

No neuvěříte co se mi dneska v noci stalo :
Ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky



Co slyšel jako poslední terminátor?.......
Hej more to je želézo...

Manželka se ptá manžela:"Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Manžel se otočí a říká:"Zkus lyže ..."

Chorche píše:...že mi málem vypadla vrtačka z ruky
...Hej more to je želézo...

Konverzace Kolomana, Aladara a Erziky me opravdu pobavila. Asi si kvuli nim zalozim konto na fejsbuku more.

Ale ted vazne - to je skutecne nebo je to fejk? Jestli je to skutecne a prave (myslim ti wall posty na FB od skutecnych lidi pod skutecnymi jmeny o skutecnem tematu), tak mi zustavar rozum stat a zaroven padam ze zidle.
A jestli je to fejk, tak pripijim autorovi ke smyslu pro humor.

fejk, ty fotky jsou z policejní ústředná pátrá...