Smart Autoclub

Šef kancelaře prezidenta řve na své podřízené:
"Idioti, ja jsem Vám jasně řekl, že máte prezidenta překvapit hezkym kuličkovým perem. PÉREM vy debilové, ne kvérem..."


Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu.
"Tak mi řekněte o svém problému."
"A co sem asi teď udělal, ty kokote?!"

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. Kurva…. Přece… nebudu dělat potmě.

Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá."

Sedm kulí jako v Sarajevu - není atentát jako atentát - podobnost čistě náhodná - historie se neopakuje

Atentát na Ferdinanda celý svět šokoval -
Atentát na Václava celý svět pobavil.

Ferdinand byl následník trůnu, ale nebyl korunovaný -
Václav není následník trůnu, ale je korunovaný.

Ferdinand neměl ochranku, protože věděl, že by mu byla k ničemu
Václav měl ochranku, ale nevěděl, že je mu k ničemu.

Ferdinand měl sebou manželku a svět se zbavil obou -
Václav neměl sebou svou manželku,ale občané by se rádi zbavili
obou.

Za atentát na Ferdinanda padlo několik milionů vojáků -
Za atentát na Václava padl jeden plukovník.

Ferdinandova zkrvavená uniforma je v muzeu -
Václavova košile s kapkou krve je v kontejneru.

Ferdinand se atentátem dostal do světových dějin -
Václav se atentátem stane v celém světě námětem vtipů

Atentát na Ferdinanda se stal záminkou světové války -
Atentát na Václava se stane tématem jedné z dalších jeho knih,
které nikdo nečte.

Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v daňovém přiznání.

v sobotu jsme se sešli po 40-ti letech od maturity v rámc oslav 160-tilet od založení gymnasia v Telči

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešastný. Šéf se ho ptá, co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,
kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy,
aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat
po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"

[img]z/download.php?msg_id=000000002bdc0038592c0265bbeb&idx=5&filename=Vcelicky.jpg[/img]

Moudro dne ...


"Všechny choroby jsou ze stresu, jen ty pohlavní jsou z potěšení!"

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno. Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá Jedno pivko... Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si: "Ajajaj...jak tohle doma vysvět-lím?" Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní... Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na hlemýždě a povídá: "No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma."



30. dubna křičím na manželku: "Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
...A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

http://www.youtube.com/watch?v=N90-OpJFOVE