Smart Autoclub

Dívka hovoří k otci: "Tati, jeden
chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak
docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr,
super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu,
aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

SLEČNA NA ÚŘADĚ SE PTÁ OBČANA: "A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE KOKOT?"
"NE, VAŘEČKA".


Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček.. A tak tatínek říká:,, Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černym ode mě dostaneš 50 korun,, Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí:,, Tatíí.. První člověk v černym..,, Tatínek odpoví:,, Výborně. Máš 50 korun.,, Za 15 minut volá Pepíček:, Tatíí.. Další člověk v černým,, Tatínek odpoví:,, Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun,, Za půl hodiny křičí Pepíček:, Tatíí.. Ta mrdačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve:
"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak to rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Jde Radek John po Václaváku a slyší Sv.Václava:„Radku, prosím tě, mám starého koně, sežeň mi nového, mladšího.“
Vyděšený John jde dál a potká Karolinu Peak. Svěřil se jí s tou prosbou a ona říká: „Radku, to není možné, že by mluvil.“ A tak jdou zpět, aby ji přesvědčil.
Přicházejí ke koňovi a oba slyší: „Radku, já ti říkal koně - a ty mně vedeš krávu!“

Slovensko, Zakladna skola Medzilaborce, r. 2053.

Učitelka na zakladke kontroluje dochadzku:

-Armani Lakatos ?
... -Tu.
-Onur Horvath?
-Tu.
-Seherezada Holubova?
-Tu.
-Avatar Varga?
-Tu.
Zrazu ucitelka idze citac dalsoho a zacne se rehotac a hvari:
-Dig more jake nezvicajne chujove meno, ze Jan Novak !!!

Pravopis advanced

<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel.
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!

Je to jen přezdívka
<hornypeggy> chlapi, jste nechutny, myslite jen na jedno podle prezdivky ktera nic neznamena
<anal_fist> vim jak se citis...

Nominace na LOH 2016

Na příští letní olympijské hry vysílá Česká republika pouze romské sportovce.
Podle expertů to bude naše největší medailová naděje,
protože cikáni určitě posbírají všechny cenné kovy!

ano nakupovat hezky česky

Dohadovali se zedník, tesař a elektrikář, čí řemeslo je nejstarší.
Nejprve tvrdí zedník, že jeho, protože stavěli už pyramidy ve starém Egyptě. Tesař ho trumfne, protože Noe stavěl svou archu dávno před tím.
Oba ale nechtějí věřit elektrikářovi, když tvrdí, že nejstarší řemeslo je právě jeho.
On ale vytáhne trumf: "Když Pán Bůh řekl: ´Budiž světlo´, my jsme už museli mít natažené kabely"

Co vidí optimista na katolickém hřbitově ?
Samý plusy ...

Kamión sa zasekne pod nízkym mostom...
Príde policajt a vraví: -Tak čo, zasekli ste sa? ....Kamionista : No nie ty kokot, veziem most a došla mi nafta !!!