Smart Autoclub

hoj Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"

"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává,
takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s
kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No
zkrátka super. No a co syn?"

"Ten neměl takové štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí,
vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu
neudělá, takže jí jen po hospodách."

Přijde papež na shromáždění arcibiskupů a říká "BYLI ZA MNOU Z COCACOLY A NABÍZÍ NÁM MILIARDU DOLARÙ, KDYBY V MODLITBÁCH MÍSTO a dej nám chléb vezdejší MOHLO BÝT a dej nám cocacolu vezdejší CO VY NA TO? A jednotliví přikyvují a souhlasí, že by to byl přínos až jeden říká "MUSÍME SE ALE PODÍVAT, KDY NÁM VYPRŠÍ SMLOUVA S TOU PEKÁRNOU!"

Doporučuji shlédnout krátké video na You Tube pod názvem ,,Schwarzenbergův pes wmv". ))

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
- Kdo z vás tu byl první?
- Di do prdele!

Sedí dva kamarádi u oběda a jeden z nich povídá:ty vole ta tchýně je fakt hrozná.
Druhej na to:tak sněz aspoň ty brambory

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se, přiběhne číšnice:
"Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, panííííí!"

největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové , kteří začali používat ovčí střevo jako kondom , angličané jej po 600. letech zdokonalili tím , že nejdříve vyndali střevo z ovce...

Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak by s ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a řekne: "Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"

Sedí dva rybáři u vody, jeden je zdravý a druhý je samá modřina, monokl a obvaz. "Co se ti stalo?" ptá se ten zdravý.

"Ále, chystal jsem se na ryby a potřeboval jsem nějaké žížaly. Tak jsem do země zapíchnul elektrody a pustil tam 220 voltů."
"No a co, vylezly žížaly na povrch?"
"Ne. Vylezlo pět nas*anejch horníků!"

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala"
A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu A koupí si
bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů,vrhnou se
na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez
sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?"
"Ano, není to super?""Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč,
takže celkem Zaplatíte 1000 korun."
"Ale vždy je sezóna, ne?"
"To je, ale nesmí se střílet u krmítka."
-----------------------------------------------
Zatím určitě vtip roku...

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má
všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic,
já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde někudy světlo!"

-------------------------------
.... a poučnej.

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází ze z práce,posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.
Ještě než ze začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Ze mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Ze se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie",
prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!!

-----------------------------------------------
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v
Rusku.
Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: "Zdravstvujte!"
Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace.
Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale
Rus nejsi. "
Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky.
Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako
Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi."
To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi:
"Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě."
Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!"
-----------------------------------------------
vtip dne

Víte proč mají včely med?
Protože mají královnu.
Kdyby měly parlament,
tak by měly taky hovno...

-----------------------------------------------
Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata.
Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká:
"No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat"!!

-----------------------------------------------
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala
a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou
otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by
k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou
studentku.

-----------------------------------------------
Detektor lži

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: "No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Přece ve škole."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký film to byl?"
Syn: "Pohádka."
Bum, facka!
"OK, OK, bylo to porno."
Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!
Bum, facka!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"
Bum, facka!
--------------------------------------------

Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně ..."