Smart Autoclub

a divis se, kdyz je to ze stejneho mesta jako lenka?
ja vubec ne

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?"
"Umřela mi máma."
"Ale to je mi líto, nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym ?"
"Moc děkuji, pane, ale sex je to poslední, na co mám teď náladu..."

Slepec umývá struhadlo: "Tak takovou píčovinu sem ještě nečet...!"

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300 procentní impotent !
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne ?"
A ta první povídá:
"Ne, 300- procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev,
jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk
a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty !!!"

Nové TRIxenony

Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně, proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu,
že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku.
Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi.
Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese.
Vrátí se domů a kocour už zase sedí přede dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých dvě stě
kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Ano před chvílí přišel".
"Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"

Zvoní telefon a ženská ho zvedne.
„… mladá paní , byla jste vylosována a vyhrála jste 2. cenu“
…a co to je?
„ můžete si potřást rukou s Václavem Klausem“
no ale já bych ho raději kopla do říti.
„ litujeme paní – to je 1. cena