Smart Autoclub

ukázněný řidič


http://www.youtube.com/watch_popup?feat ... ybch3DX8c8

=

jen počkej renaultíku!!!!!

blbý co

Sedí Klaus na rybách a chytne zlatou rybičku. Když mně pustíš, splním ti přání. Sice jenom jedno, ale zato jakékoliv, škemrá zlatá rybička.
Klaus se zamyslí a povídá: Chci mít takového čůráka, jakého nikdo nemá. Aby dlouho vydržel a aby byl neúnavný?
Zítra ráno ho budeš mít, odpoví rybka.
Klaus sedí ráno v kanceláři, když někdo zaklepe na dveře. Vejde chlap a povídá: Pane prezidente, posílá mně zlatá rybička. Jmenuji se Miroslav Kalousek.


Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem během čekání na vás. Nemáte také na něj chu, mohl bych vám nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se… když vtom ve dveřích ordinace zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce: „Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

Že to není pravda bojim

No, je a není to pravda. Vcelku můžeš prdět jak chceš, jenom musíš dávat pozor na větry po luštěninách. Konkrétně na obrázku je to následek hrachové kaše. Čočce se pro jistotu vyhýbej úplně. Jednak by Ti auto najednou mohlo být moc nízké, nebo úzké, nebo ještě kratší, než je teď (podle směru pšouku), ale hlavně ... TA BARVA!!!

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.
Po kratičké pauze.
Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza.
Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.
Ano tati, hned to bude....
Za pár minut opět u sluchátka.
Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu.
Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.
Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Ještě delší pauza.
Pak tatínek říká: My máme bazén??? Je tam číslo telefonu 86573122444 ?
Ne, ne to je omyl!!!
Pardon…

Včera večer jsem s hrůzou zjistil, že mám cikánskou krev!… Naštěstí, pouze na nárazníku…

*********

"Fuj, cikán, po čem tak smrdíš? "
"To po robote, pán mistr."
"A co děláš?"
"Hovno."

*********

Vyprávějí si dva Romové. - Co ty pořád doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?

*********

Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikáne, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím…“

*********

Přišla Arana na poštu s úsměvem na tváři a říká zaměstnankyni pošty za okénkem: "Přišla jsem pro "love", dneska je dvaciatoho"
"Peněz NET a ani viacej nebudu!" říká zaměstnankyně pošty.
"Ta co še stalo? Gádžové přestali robic???"

*********
V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí… my počkáme.



Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
"Víš co?"povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždy jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?""