Smart Autoclub

„Je konec“, řekla buchta a vyhodila tvaroh z podnájmu

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje třikrát ..
"Vy máte pěkně velkou žízeň - povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozne vášnivá, já už vůbec nemůžu." "Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

No a přesto se to rudým bratrům nepodařilo PROMÍRDAT, až pak demokr. vládám. Je ale stejně trestuhodné od komoušů, že jim "zanechali" tak málo peněz, hmotných statků a téměř ovno v důchodovém fondu.

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví STAN a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí, a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
"Vidím nádheru, miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
"Prakticky viděno, jsme v prdeli, někdo nám ukradl stan." !!!!!!

Opravdový fanda Baníku

Na narvaných Bazalech je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda - do piče - nechapu, že kerysyk može kupi listek a něpřijyt."
"Viš, ten listek jsem kupil před čtrnacti dňama pro svoju staru, enem ona mezytym umřela."
"A kurva, tak to promiň, je mi lito. A čemu sy ale kurva nezebral jakehosyk znameho či z familije?"
"Všici su na pohřbu."