Smart Autoclub

Nebyl jsem zas tak opilý! „Vole, hodil si mým křečkem a řval u toho: PIKAČU, VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel TO NÉ, VCHOD DO NARNIE NEFUNGUJE!!“ „Zas tak opilý jsem nebyl…“ „Ne? Stál jsi v krbu a neustále křičel PŘÍČNÁ ULICE! a pak jsi řval na moje auto OPTIMUSI, JÁ VÍM, ŽE JSI TO TY, TRANSFORMUJ SE! a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš NEMA…
A nakonec jsi mi dal ponožku: jsi volný, Doby“

Rozdíl mezi vykáním a tykáním B-)B-)B-) zase ta naše mateřština ...

Učitelka ve škole, aby podpořila logické myšlení dětí a udělala hodinu zajímavější, se jich zeptá:
"Víte někdo nějakou zajímavou hádanku?"
Přihlásí se Pepíček: "Já vím. Paní učitelko, je to pro vás a strká se to do vás. Co je to?"
"Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím!"
"Ale jaké perverznosti, vždy je to kytka pro Vás a strká se to do váz!"
Učitelka hned o přestávce povídá svoji kolegyni na chodbě před sborovnou:
"Poslouchej, znám skvělou hádanku, hádej co to je. Je to pro Tebe a strká se to do Tebe."
Pepíček, který právě jde okolo, povídá:
"VYKAT, paní učitelko, VYKAT, jinak je to č-rák"!!!


Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá: "Co to děláte?
On odpoví: "Jedu s kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro.
Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?"
On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou."


JEDE VLAK, NAJEDNOU Z NIČEHO NIC VYLÍTNE Z KOLEJÍ, VALÍ TO DO PŠENIČNÉHO LÁNU, VEN Z PŠENICE, VALÍ DÁL DO KUKUŘICE, VEN Z KUKUŘICE, VALÍ NA LOUKU, AŽ KONEČNĚ ZASTAVÍ.
POLICIE BYLA ALARMOVANÁ K VLAKOVÉMU NEŠTĚSTÍ.
PŘIJEDOU NA MÍSTO ČINU, NĚKOLIK RANĚNÝCH, STROJVEDOUCÍ V MÍRNÉM ŠOKU, ŠKODA PĚKNÝCH PÁR MILIÓNÙ.
ZAČNOU VYSLÝCHAT STROJVEDOUCÍHO, CO SE STALO: PROČ JSTE VYKOLEJIL?
Strojvedoucí odpovídá: NA KOLEJÍCH STÁL CIKÁN.
Vyšetřovatel: OHROZIL JSTE TOLIK ŽIVOTÙ, ZPÙSOBIL VELKÉ MATERIÁLNÍ ŠKODY... ČLOVĚČE TO JSTE HO NEMOHL RADĚJI SRAZIT?
Strojvedoucí JÁ JSEM CHTĚL, ALE ON UTÍKAL, NEJPRVE DO PŠENICE, POTOM DO KUKUŘICE......

To platí u nás, koukat stále pod nohy!!!

Přijde Maradona do nebe a Svatý Petr mu otevře bránu.
„Ty sem nemůžeš, fotbalisti jdou do pekla.“
„Ale já jsem Maradona rozumíš?“
„To je fuk kdo jsi, fotbalisti jdou do pekla“
„Ale ty to nechápeš, já jsem Maradona, nejlepší fotbalista na světě.. zlatý míč a tak.. je ti to jasný.“
„Je mi to jasný, ale sem fotbalisti prostě nepatří, jdi do pekla“
Najednou si Maradona všimne že kousek od brány jsou nějací maníci a kopou do míče tak se podívá na Svatýho Petra a říká: „No počkej, ty mi tady tvrdíš že všichni fotbalisti musí do pekla.. a co je tohle?“
„To je Baník, pičo.“

Nakonec se negrilovalo, pač nám ji nějaký zmetek otrávil:

poznáte značku auta?

lado, ten opel mne pripomina tvoje auto

Myslíš Láďu "Houzara"? Že bys měl stejný problém jako já? Když znám pravé jméno lidí, tak je raději oslovuji pravým jménem, než nickem.

xlukas.cz píše:lado, ten opel mne pripomina tvoje auto

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždy má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?"
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".


V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec se dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždy už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne!" Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, poskakuje, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já to osel, hlava dubová! Vždy já jsem mohl zachránit i soudruha Lenina.