Vtipy

[houzar]

[houzar]

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby
vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí
poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní
hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel
dveře. Arab se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka
nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda..."

[Ivojah]

[Martin Braun]

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím GeneralMotors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám“

[houzar]

[houzar]

[ruya]

https://pbs.twimg.com/tweet_video/B4MU2qKIYAAhcyU.mp4

[Martin Braun]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí, a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví, oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

[Martin Braun]

Blondýna: "Kašlu na zprávy........ ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo.
....... no vypadala jsem ráno v autobuse jako pí.a........"

[Martin Braun]

Dopravní policista zastaví postarší ženu z důvodu překročení povolené rychlosti.
Starší žena: Nějaký problém, strážníku?
Dopravní policista: Ano paní. Obávám se, že jste jela příliš rychle.
Starší žena: Aha, rozumím.
Dopravní policista: Můžete mi dát váš řidičský průkaz?
Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.
Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?
Starší žena: Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.
Dopravní policista: Rozumím… Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla.
Starší žena: Nemohu.
Dopravní policista: Proč ne?
Starší žena: Toto auto jsem ukradla.
Dopravní policista: Ukradla?
Starší žena: Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.
Dopravní policista: Co jste udělala!?
Starší žena: Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli v kufru.
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu.
V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut. Policejní důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené z pouzdra.
Policejní důstojník: Paní, můžete prosím vystoupit z vozu!
Žena vystoupí ze svého auta.
Starší žena: Nějaký problém, pane?
Policejní důstojník: Tady můj kolega říká, že jste ukradla toto vozidlo a zavraždila jeho majitele.
Starší žena: Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!
Policejní důstojník: Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla.
Žena otevře kufr auta a ukáže, že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: Je to váš automobil, paní?
Starší žena: Ano, zde je doklad o jeho registraci.
Policejní důstojník je šokovaný.
Policejní důstojník: Kolega říká, že nemáte řidičský průkaz.
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej
policejnímu důstojníkovi.
Policejní důstojník si jej, již s úsměvem, prohlíží.
Policejní důstojník: Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl, že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla a že jste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!
Starší žena: Vsadím se, že ten lhář vám také řekl, že jsem jela příliš rychle.
NEZAHRÁVEJTE SI S POSTARŠÍMI DÁMAMI!!!

[houzar]

http://www.funradio.sk/novinky/28493-vt ... a-podlaha/

[ruya]

Ten film byl blbina ale tenhle parkůr z okna mne fakt odrovnal
https://pbs.twimg.com/tweet_video/B8iot13IMAAWNyy.mp4

[houzar]

[Martin Braun]

Náčelník městských policajtů koupil trezor.
Svolal své podřízené a říká: "Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"


Městský policajt se ptá svého náčelníka: "Šéfe, nechcete polovičku prasete?"
"A nač by mi takové bylo? Vždy by se mi v chlívku svalilo!"


Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým
písmem, ne kresbou."


Policajt říká kolegovi: "Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."
Přijdou domů a policajt říká synovi: "Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"
Syn se oblékl a odešel.
Kolega nechápavě povídá: "A tos tam nemohl zavolat?"


Policajt říká druhému: "Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
"Opravdu?"
"No stále ne, když čůrám anebo se miluju, dám si ho dolů."


Proč mladí policajti se musí držet při zdi?
No přece: mladí se musí oukávat.


Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovolte, co je vám do soukromí mého psa?!"


Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže: "Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá: "Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"


Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.
Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"
Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"


Ptají se dětí ve škole: "Jak se jmenuješ?"
"Péa."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty se jak jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem."

Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské průkazy.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu.
Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"


Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká: "Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví: "Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí snadno jezdit?"


Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se chcete přihlásit k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"
"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."


Na policii přijde občan: "Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože peněženku jsem našel doma."
"Pozdě! Zloděje jsme už chytili."


Přijde policajt do bytu jednoho muže: "Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumím, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."


Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!"
Policajt založí papír do stroje a povídá: "Můžete mi ho popsat?"
"No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, velké břicho, hubené bílé nohy, šedý zákal na oku, falešné zuby...
Víte co? Zapomeňte na to..."


Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.


Celník otevře dveře vagónového kupé: "Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."

[JBC]

Na policii přijde občan: "Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože peněženku jsem našel doma."
"Pozdě! Zloděje jsme už chytili."

Smutný je, že tohle už není vtip. To už je realita v týhle zemi!