Smart Autoclub

xlukas.cz píše:bylo prijemnych 25

Jo, tak mozna u Tebe v auticku s klimou na doraz, hehehe, u nas bylo "prijemnych" 35°C, dneska 37°C ve stinu ) .

V nedeli 35???
Klimu nemam. Ubira vykon, zvysuje spotrebu

Odesláno z mého GT-N7000 pomocí Tapatalk

Ok, ok, nedeli jsem prehlidl ) .
S klimou mas zel taky pravdu, je to jako by Ti nekdo za jizdy zaprahl prazdny vozejk, citelny kopanec do auta:).
A to je 1600 ccm:) .. neumim si zatim predstavit az zapnu klimu u 700 ccm Smarta, to mozna zastavim na miste, hehehe ))) ..

Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku. Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou. Za hodinu jdou zpátky....
"Tak co gadžo, berou, berou?"
"Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo mě ho sebral. Já mám "vlka" jako prase, tak si tím špekem občas protáhnu prdel a bez něj
tu nevydržím.
"Cikán se nakloní k druhému a šeptá: "Vidíš ty píčo, já jsem ti říkal, že to není hořčice!"

Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi."
Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi."
Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi."
Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď… „
---------------------------------------------------------------------------------
Jedna anglická dáma chtěla na začátku 20. století strávit nějaký čas na jistém letním bytě v Německu. Napsala tedy tamnímu venkovskému učiteli a v dopise se tázala na vše, i na pohodlí. Též chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam této zkratky. Zeptal se starosty, avšak ani ten nevěděl. Po dlouhém uvažování došel k závěru, že patrně jde o Wesley Church (kostel). A takto odepsal:
"WC se nachází sedm mil od našeho domu, v překrásné krajině, uprostřed jedlového háje. Jest otevřen dvakrát týdně, vždy v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li Vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Mnozí si s sebou berou oběd a zůstávají tam přes čas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká, a proto bych Vám radil, abyste chodila brzy. Je tam šedesát míst k sezení, ale v případě opoždění je tam dosti místa i na stání.
Doporučuji Vám návštěvy čtvrteční, neboť je v ten den varhanní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mi potěšením sedávat vedle Vás.
P. S. Opomenul jsem dodat, že zpěvníky visí na dveřích.
--------------------------------------------------------------------
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontují, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vruty ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dáme větší.
Žena souhlasí, a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
--------------------------------------------------------------------------------
Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkami. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: - "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví: - "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda…“
A kumpán mu poradí: - "To já mam na tohle skvělej trik. Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a říkám myšičko, pust mě domů…. Ale před tím se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodím dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: - "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta: - Jo, vyzkoušel… přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen myšičko... dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu
-------------------------------------------------------------------------
Přijde žena do hračkářství: "Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné puzzle."
Prodavač: "Tak měl bych tady 1000 ks"
"To né to mám hotový za půl dne."
"Tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačit."
"Hm to taky né to mám hotovo za jeden den."
"No tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné."
"Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom."
Prodavač se na ní podívá a říká: "Tak víš co ty krávo, kup si strouhanku a poskládej si rohlík!"
-------------------------------------------------------------------------
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý ", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

http://blickclick.com/userfiles/view_34 ... 993_67.jpg

Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: „Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?”
A domovník na to: „Ti jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko, a on, že tam prší a že se na to může vysrat.”


Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
„Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí prso z podprsenky a ptá se: „A nějaká sleva by být nemohla?"
„Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: „No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodneme se na ceně."
„Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Lezou tři slimáci po lese a nejednou, z ničeho nic, jeden z nich exploduje.
Zbylí dva chvíli nechápavě pozorují poletující zbytky vybuchlého slimáka a pak jeden z nich konstatuje: "Asi muslimák..."