Vtipy

[Chorche]

já to taky dostal tak nemůžu sloužit (esli je to fejk nebo ne) Ale je to fskutku veselý

[Chorche]

Ale dyš uš se bavíte vo tý kriminální ústředně, sem se mrk na hledaný vosoby a sice tam nenašel ani Kolomana ani Aldára, ale zato sem našel tohodle pána http://www.policie-cr.cz/1762-lochar-petr.html a uvědomil si, že šveskám zdrhnul na fichtlu kolem světa

[Chorche]

Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice. Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci.

[hoboj]

Houzar:
převzato odjinud: vzhledem k tomu,že běžné střelivo 9 mm Luger je levnější než vejce,tak se eurokomisaře vyplatí střílet než po nich házet vejce- jo to je ta ekonomika.

Nejste nahodou dusevne spjati?

[Chorche]

ech on to tu psal ? Sem si toho nefšim

[Martin Braun]

Přijde muž k lékaři a říká: Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem.
Doktor: A jak jste na to přišel?
No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím.

[Blanka0600]

[houzar]

slováci jdou k volbám,ale pozor my půjdeme taky

[Martin Braun]

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když
přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždy se ani neznáme!
A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

[Alena]

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!

[Chorche]

Baví se tři ženy
Němka
Francouzka
Češka

Němka povídá: tak jsem zahlásila, že už neperu.....týden nic nevidím, dva týdny, no a třetí týden vidím, jak manžel pere........

Francouzka povídá: to já jsem zahlásila, že už nevařím.....týden nic nevidím, dva týdny, no a třetí týden vidím, jak manžel vaří.......

Na to Češka povídá: jsem zahlásila, že už neperu a nevařím, že nejsem služka.....týden nic nevidím, dva týdny nic nevidím, no a teď třetí týden už vidím na jedno oko.............

[ropak_2008]

Nechápu jak si mohou lidi stěžovat, že benzín je drahý..
.no řekněte, kdy naposledy stál litr benzínu jako šest vajíček?

Ještě, že lidem nechybí humor, až jim dojde, bude zle.

[Chorche]

Malý cigán s mamou vari v kuchyni, vopcha hlavu do múky a vravi: Aha, mama, ja som biely. Mama mu jednu jebne a povie mu: Chod sa ukáza otcovi. Príde za otcom a vraví mu: Pozeraj, otec, ja som biely . Otec mu tiez jednu jebne a pošle ho za dedom. Príde malý cigán k dedovi a hovorí mu: Aha, dedo, ja som biely. Dedo mu tiež jednu prijebe a ešte k tomu ho kope do prdele..... Potom sa vráti spä do kuchyne a mama sa ho pyta: No, ako sa ti paci byt bielym ? A malý cigán jej odpovie: Som 7 minút biely a už vás kurvy cigánske neznášam!"

[Martin Braun]

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě.
Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo .

[Blanka0600]

"Nechápu, jak si mohou lidi stěžovat, že je benzín drahý...

No řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest
vajíček???"