Vtipy

houzar · Příspěvek od **houzar** » ned 22 dub 2012, 18:27

Když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte Japonsku anebo Korei, když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny podporujete Taiwan ...
A tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství! Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstaly v Česku, je utratit je za děvky, dobré domácí víno, anebo slivovici!

A toho se já držím!
Mám už jen jeden problém: Jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti!

Světová jednička VYSER

MUŽ: Dokážete si vytřít prdel tak, aby byla skutečně bílá? Včera jsme vás požádali, abyste si vytřela půlku prdele tak čistě, jak je to jen možné.
ŽENA: Už léta si vytírám prdel toaletním papírem Harmasan a prdel vypadá čistě a bíle.
M: Tak zkuste, co dokáže nový toaletní papír VYSER s druhou půlkou. Uděláme na papíru uzel !
Ž: Prosím?
M: A vložíme do rýhy. Ale pozor! Bez namočení. Uvidíme, zda pronikne i dovnitř.
Ž: Úžasné. Ta je ale čistá ! ! !
M: A ten papír?
Ž: Skvělé. Je opravdu hnědý. A jak svěže voní. Prdel vytřená do nového VYSERU je skutečně bílá.
M: Vy serete, my sereme. VYSER. Zářivě bílá prdel

tip pro pana Š Valet se smichy Čtěte mezi řádky Smile

Moje milá,

když tě vidím kráčet po ulici, sra-
dostí se na tebe dívám a potěše-
ní na mě přichází. Jsi svi-
cen mého života, jsi přítelky-
ně, které rovno není, jsi krá-
sná jako lilie v květu, jsi přívěti-
va. Proto ti posílám velké ho-
dinky, kterým není ro-
vno.

P.S: Na důkaz mé velké lásky si přečti tento dopisještě jednou ob řádek ...

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 24 dub 2012, 17:53

http://www.stream.cz/uservideo/541734-h ... e-telefony

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » úte 24 dub 2012, 19:07

to musí být nahrané

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 26 dub 2012, 18:09

houzar · Příspěvek od **houzar** » pát 27 dub 2012, 13:06

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím se nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou." "No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."

Martin Braun

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 17 kvě 2012, 06:33

A to se nestydíš, nechat se uplatit sedmi miliony?!
Stydím, ale když on u sebe víc neměl...

houzar · Příspěvek od **houzar** » pát 18 kvě 2012, 18:04

http://www.videacesky.cz/skece/detektor-lzi

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » pát 18 kvě 2012, 20:20

Wikipedia : Vím všechno.
Google : Najdu všechno.
Interner : Beze mě jste oba v prdeli !
Elektřina : No, tak se uklidníme ....

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 19 kvě 2012, 06:39

nyní se tepeprve objevilo proč Macek Ratha fackoval
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... pMaUQ1ujs0

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 23 kvě 2012, 16:53

houzar · Příspěvek od **houzar** » pát 25 kvě 2012, 16:49

Nový příspěvek
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala...
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno, jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždy víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: (zoufale chytá hlavu do dlaní...) ...