Vtipy

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » pát 11 dub 2014, 21:16

Tak ten je super……

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo - nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.
Chlapec chvíli pozoroval okolní svět, ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal o co se jedná.
Až na malého chlapce.
"Babi, co je to tam namalovaný?"
pro něj neznámý druh "smajlíka" ho zřejmě zaujal.
"Kde myslíš Kubiku?"
"No přece naproti nám, na stěně", ukázal chlapec na nestydatou malůvku. A na čele ji vyskočila ustaraná vráska.
I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
"To je... to je..."
Přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až jí osvítil duch
svatý
"To je přece dráček!" zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem.
Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Né však chlapec.
"Jakej dráček babi? Myslíš jako ten na pouštění?"
Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS, nikdo ji však záchranné lano nehodil.
"No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?" Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel.
"Tak dráček,hmmm. Hele babi, a nepotřebuje ten dráček vocas?"
Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
"Tenhle dráček asi ne", hlesla babička.
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil", mudroval vnouček.
"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně ji docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi a ty máš dráčka?"
Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozvaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
"Já už dráčky nepouštím", odpověděla ta dobrá žena zlostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot.
Babička se blížila k infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou
ďábelskou teorii:
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla,ne?"
To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním.
Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze:
"Chováte se jako primitivové!" Rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!"
Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu
od své učebnice a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila:
"Jako dráček?"
Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ni přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřímněji.
"Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček", soukala ze sebe ta žena, co ji
bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat. Loučili se slovy: "Tak se mějte paní a ty taky draku...

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » pát 11 dub 2014, 21:24

Tak ten je top !!!

kuher · Příspěvek od **kuher** » sob 12 dub 2014, 08:13

No a v rámci výzkumu se přihlašte všechny s dráčkem, kterým chybí vocas, aby s tím něco mohl klub udělat.

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 12 dub 2014, 14:21

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » sob 12 dub 2014, 15:22

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 12 dub 2014, 16:36

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 16 dub 2014, 12:39

Příspěvek od **JBC** » stř 16 dub 2014, 14:37

Až na to, že na té spodní fotce je jiné auto, než na té horní. Nebo že by to bylo na všech autech této značky? Mmch, holčina vypadá dost hubeně, skoro nemocně. Ale ani tak by mi nevadilo být tou kapotou...

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 16 dub 2014, 16:59

no hele moje auto to není

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 16 dub 2014, 19:12

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » stř 16 dub 2014, 19:17

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » čtv 17 dub 2014, 13:57

Právě jsem v ložnici rodičů našla masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že
jsou rodiče superhrdinové!

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » čtv 17 dub 2014, 14:41

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz, následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.
Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

Přijde muž k doktorovi, že potřebuje viagru. Doktor mu ji napsal a řekl, a se druhý den staví a řekne, jestli to pomohlo.
Muž druhý den přišel a povídá: "Žena měla svý dny, takže jsem to nevyzkoušel."
"A to jste to nemohl zkusit třeba se sousedkou?"
"Na sousedku nepotřebuju viagru."

Přišla tlustá cikánka ke gynekologovi, rozvalila se do křesla, doktor se skloní a padne na podlahu.
Cikánka skloní hlavu dolu a prohlásí: "Co je, gadžo, práce ti nevoní?"

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » pát 18 dub 2014, 12:45

Přijde Obama k věštkyni, protože má strach z válek ve světě a ptá se jí, jak bude svět vypadat v roce 2020.
Na to věštkyně odpoví: "Nebojte se, pravda a demokracie zvítězí."
Obama je nadšený: "To je skvělé, ale chci se také dozvědět, kolik bude stát jeden hamburger v McDonaldu v New Yorku."
A věštkyně mu řekne: "Jeden rubl…"

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » pát 18 dub 2014, 13:30

Jde postak kolem cinzaku v pondeli v poledne a vidi jak pan Novak, rozespalej, cerveny oci, evidentne po parbe, vyhazuje do popelnice hromadu flasek.

Postak: „U vas byl mejdan, co?“
Novak: „Nojo, od patku jsme parili, vsechny partaje u nas doma a pak jsme hrali Poznas kdo to je?“

„Poznas kdo to je? Jak se to hraje?“

„Chlap za plentu a ukaze jen ptaka a zensky maj poznat kdo je za plentou.“

„No to musela bejt sranda, skoda ze sem tam nebyl“

„To bych ani neradil, tvoje jmeno tam padlo jedenackrat.“