Šéf muslimské unie v České republice Abbás,
v rozhovoru pro Lidové noviny řekl:
" Nechápu jak mohou křesané jíst vepřové !"
Obratem přišla na Facebooku odpověď :
" Příborem, blbe ! "
=
1 obrázková
Vtipy
-
Martin Braun
- Příspěvky: 222
- Registrován: ned 08 srp 2010, 20:52
- Bydliště: Praha 9
Bylo to poprvé. Slíbil, že bude něžný, ale bolelo to.
Když jsem uviděla krev, vykřikla jsem.
Vytáhl ho a ukázal mi ho.
Byl veliký.
Můj první vytržený zub.
***********************************
Těším se, až zase přijdeš. Svlékneš si šaty a lehce mě pohladíš.
Lehneš si na mne a po zádech ti přeběhne mráz.
Potom se oddáme slasti a společně nás
zaplaví vlna tepla. Miluji tě...
Tvoje vana.
***********************************
Když budeš do mne vnikat prstama, dělej to pomalu a jemně.
Předtím si je ale pořádně nasliň, abys celou silou pocítil obrovský příval mojí energie.
Tvoje elektrická zásuvka.
***********************************
Stáhni si kalhoty, sedni si na mne a vychutnej si to, jak to jen jde.
Tvoje WC.
***********************************
Koupeme se spolu ve vaně, jsme spoutáni nekonečnou vášní, těla máme krásně mokroučká a děláme spolu věci chutňoučké...
Tvoje mycí houba.
***********************************
Nemám tě ráda, protože mne stále mlátíš, osaháváš mě a já jsem potom celá špinavá a osahaná.
Tvoje klávesnice.
***********************************
Jsem roztažená a vlhká.
Tvoje ponožka.
***********************************
Ahoj. Právě jdu k tobě a až tě navštívím, určitě skončíme v posteli.
Ručím ti za to, že se zpotíš z toho, co s tebou budu dělat.
Tvoje chřipka.
***********************************
Když do mne vniká hloub a hloub, chce se mi křičet.
Když to do mne už stříkne, myslím, že omdlím.
Když je venku, je to slast.
Jó, injekce už jsou takové.
Když jsem uviděla krev, vykřikla jsem.
Vytáhl ho a ukázal mi ho.
Byl veliký.
Můj první vytržený zub.
***********************************
Těším se, až zase přijdeš. Svlékneš si šaty a lehce mě pohladíš.
Lehneš si na mne a po zádech ti přeběhne mráz.
Potom se oddáme slasti a společně nás
zaplaví vlna tepla. Miluji tě...
Tvoje vana.
***********************************
Když budeš do mne vnikat prstama, dělej to pomalu a jemně.
Předtím si je ale pořádně nasliň, abys celou silou pocítil obrovský příval mojí energie.
Tvoje elektrická zásuvka.
***********************************
Stáhni si kalhoty, sedni si na mne a vychutnej si to, jak to jen jde.
Tvoje WC.
***********************************
Koupeme se spolu ve vaně, jsme spoutáni nekonečnou vášní, těla máme krásně mokroučká a děláme spolu věci chutňoučké...
Tvoje mycí houba.
***********************************
Nemám tě ráda, protože mne stále mlátíš, osaháváš mě a já jsem potom celá špinavá a osahaná.
Tvoje klávesnice.
***********************************
Jsem roztažená a vlhká.
Tvoje ponožka.
***********************************
Ahoj. Právě jdu k tobě a až tě navštívím, určitě skončíme v posteli.
Ručím ti za to, že se zpotíš z toho, co s tebou budu dělat.
Tvoje chřipka.
***********************************
Když do mne vniká hloub a hloub, chce se mi křičet.
Když to do mne už stříkne, myslím, že omdlím.
Když je venku, je to slast.
Jó, injekce už jsou takové.
Smart fortwo coupé 62kW NightOrange 2011
-
Martin Braun
- Příspěvky: 222
- Registrován: ned 08 srp 2010, 20:52
- Bydliště: Praha 9
Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá se malý Jenda.
Napřed se musím podívat, jak plaveš."
Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jakoby celý život nedělal nic jiného.
Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
Doplavat bylo snadné!
Nejhorší bylo dostat se z toho pytle!"
_________________________________________________________________
Víte co zůstane suché na utopeným dítěti?
Plenky Pampers
______________________________________________________________________
Král má tři dcery.
Přijde za ním první z nich a říká: "Tati proč se jmenuji Růženka?
Otec odpoví: No to je tak, že když jsi byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Přijde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka?"
Otec odpoví: No to je tak, že když jsi byla ještě malá, tak ti spadnul lístek fialky na čelíčko."
Přijde třetí Cihelka a řiká"Hůééáááéééé......."
___________________________________________________________________________
Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil s lodí a zjevně se topí. Nad hladinou se občas vynoří ruka, občas noha, ale hlava se ne a ne vynořit.
V tom jeden vodák povídá druhému: “Měl jsi pravdu, do záchranné vesty se asi fakt má dávat polystyren a ne molitan.”
___________________________________________________________________________
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou zastaví.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: “Je to blbý, doktore, chcíplo mi to!”
Doktor na to: “Hmm, mně taky.”
___________________________________________________________________________
Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!
___________________________________________________________________________
Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: Fuj, ta ale uměla řídit.”
Objedná si dalšího, a zase povídá: “Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.”
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: “No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.
Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo.
Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion.
Já jí povídám: “No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu.”
Fuj, ta ale uměla řídit.
Napřed se musím podívat, jak plaveš."
Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jakoby celý život nedělal nic jiného.
Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
Doplavat bylo snadné!
Nejhorší bylo dostat se z toho pytle!"
_________________________________________________________________
Víte co zůstane suché na utopeným dítěti?
Plenky Pampers
______________________________________________________________________
Král má tři dcery.
Přijde za ním první z nich a říká: "Tati proč se jmenuji Růženka?
Otec odpoví: No to je tak, že když jsi byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Přijde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka?"
Otec odpoví: No to je tak, že když jsi byla ještě malá, tak ti spadnul lístek fialky na čelíčko."
Přijde třetí Cihelka a řiká"Hůééáááéééé......."
___________________________________________________________________________
Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil s lodí a zjevně se topí. Nad hladinou se občas vynoří ruka, občas noha, ale hlava se ne a ne vynořit.
V tom jeden vodák povídá druhému: “Měl jsi pravdu, do záchranné vesty se asi fakt má dávat polystyren a ne molitan.”
___________________________________________________________________________
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou zastaví.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: “Je to blbý, doktore, chcíplo mi to!”
Doktor na to: “Hmm, mně taky.”
___________________________________________________________________________
Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!
___________________________________________________________________________
Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: Fuj, ta ale uměla řídit.”
Objedná si dalšího, a zase povídá: “Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.”
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: “No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.
Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo.
Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion.
Já jí povídám: “No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu.”
Fuj, ta ale uměla řídit.
Smart fortwo coupé 62kW NightOrange 2011
-
Winterwolf
- Site Admin
- Příspěvky: 2201
- Registrován: sob 05 kvě 2012, 22:07
- Bydliště: Praha
-
Martin Braun
- Příspěvky: 222
- Registrován: ned 08 srp 2010, 20:52
- Bydliště: Praha 9
-
Winterwolf
- Site Admin
- Příspěvky: 2201
- Registrován: sob 05 kvě 2012, 22:07
- Bydliště: Praha
Přiběhne paní na policii a říká:
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždy to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
"Martina Kohoutová."
Facebook,google a wikipedie se hádají, kdo je lepší.
Facebook řekne: "Na mně se každý může spřátelit."
Google řekne: "Na mně se všechno najde a vyhledá."
Wikipedie řekne: "Na mně se vše každý dozví do podrobností."
Nakonec do toho hádání nastoupí elektřina: "No tak se uklidníme..."
To takhle myslivec číhá v lese a najednou vidí medvěda. Tak po něm vystřelí, ale mine. Medvěd k němu vystartuje, myslivec se snaží přebít, ale nestihne to. Medvěd k němu doběhne, popadne ho a říká mu:
"Máš dvě volby: buď tě roztrhám, nebo mi ho vykouříš!"
Nebohý myslivec nemá jinou volbu a tak ho medvědovi vykouří. Druhý den se rozhodne, že se musí pomstít, půjčí si dvojhlavňovku a znovu čeká na medvěda. Medvěd se opět objeví, prásknou dvě rány. No a medvěd, opět nezraněn, pádí k myslivci, opět jej chytí, a myslivec mu jej opět vykouří. Na třetí den si těžce nas*anej myslivec sežene opakovačku a jde opět na lov. Čeká hodinu, dvě, tři když tu mu najednou někdo zaklepe na rameno. On se otočí a za ním stojí medvěd a říká mu:
"Myslivče, že ty do toho lesa nechodíš kvůli lovu?!"
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždy to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
"Martina Kohoutová."
Facebook,google a wikipedie se hádají, kdo je lepší.
Facebook řekne: "Na mně se každý může spřátelit."
Google řekne: "Na mně se všechno najde a vyhledá."
Wikipedie řekne: "Na mně se vše každý dozví do podrobností."
Nakonec do toho hádání nastoupí elektřina: "No tak se uklidníme..."
To takhle myslivec číhá v lese a najednou vidí medvěda. Tak po něm vystřelí, ale mine. Medvěd k němu vystartuje, myslivec se snaží přebít, ale nestihne to. Medvěd k němu doběhne, popadne ho a říká mu:
"Máš dvě volby: buď tě roztrhám, nebo mi ho vykouříš!"
Nebohý myslivec nemá jinou volbu a tak ho medvědovi vykouří. Druhý den se rozhodne, že se musí pomstít, půjčí si dvojhlavňovku a znovu čeká na medvěda. Medvěd se opět objeví, prásknou dvě rány. No a medvěd, opět nezraněn, pádí k myslivci, opět jej chytí, a myslivec mu jej opět vykouří. Na třetí den si těžce nas*anej myslivec sežene opakovačku a jde opět na lov. Čeká hodinu, dvě, tři když tu mu najednou někdo zaklepe na rameno. On se otočí a za ním stojí medvěd a říká mu:
"Myslivče, že ty do toho lesa nechodíš kvůli lovu?!"
Lukáš
-
Martin Braun
- Příspěvky: 222
- Registrován: ned 08 srp 2010, 20:52
- Bydliště: Praha 9
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje…
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho… Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje…
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho… Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
Smart fortwo coupé 62kW NightOrange 2011
